Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое
отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его
объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай
денег! Дай здоровья! Дай счастья! Устроился молодой парень на работу в супермаркет. Первый рабочий день был
очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к
нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас
сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре
продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! И
какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? —113
516 долларов 17 центов. — Что-о-о? --113 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный
крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему
самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где
он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему
сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я
ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она
понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет
буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут
посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Менеджер с квадратными глазами следил за
рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот
покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип
с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей
жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетят зря, так уж лучше податься на рыбалку . . .
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 2не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
"Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди ко мне от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого!" :D
Маленькая девочка спрашивает деда: 
