Бог в ответ на наши просьбы может дать три ответа:
- Да.
- Да, но чуть позже.
- Нет, потому что у меня есть для тебя кое-что получше.
***Спорят двое начинающих эзотериков, кто из них посланник Бога. Долго спорят, когда вдруг один из них говорит:
- А давай спросим вот у того старца, медитирующего под деревом.
Подходят к дедуле и говорят:
- Рассуди нас. Кто из нас настоящий посланник Бога?
Тот смотрит удивленными глазами и говорит:
- Вы что, прикалываетесь? Я никого никуда не посылал.
***В индийском океане один из кораблей терпит крушение. Капитан задает вопрос в толпу испуганных пассажиров:
- Кто-нибудь из пассажиров знает мантру, чтобы покорить стихию воды?
- Я, – говорит один из пассажиров-эзотериков.
- Отлично, у нас как раз одного спасательного круга не хватает…
... Далее »
Нынешние учебники стремятся развивать у школьников множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза.
В разгар учебного года AdMe.ru собрал для вас задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.И треск взрывающегося мозга.
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но
может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что
тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на
Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. ... Далее »
Так все звали одного мальчишку, который жил в этой самой деревне
Лeннеберга. Был он ужасно озорной и упрямый, не то что ты, верно? Хотя
на первый взгляд казался милым и послушным мальчиком, особенно когда
спал.
... Далее »
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое
отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
... Далее »
Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
(из инета)&
... Далее »
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я ему телефонный провод обрезала.. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
***
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса - нет... сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! ... Далее »
В Новый Год вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на щеке. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: -'Ходил к блядям?' -'Нет... колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:' -Откуда? Блядовала !?' -'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но
... Далее »
*Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. *Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. *Встречаются две подружки, одна другой: -ой..Лена..вчера выпила 200г водки..трусы... как рукой сняло.. ... Далее »
Я помню как в детстве у мамы спросила,
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Ответ я надолго запомнила мамин,
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами.
Она мне сказала он дан нам судьбою,
Для жизни в любви, в понимании, в покое.
Она мне чуть с грустью тогда отвечала,
Он дан как семейного счастья начало.
Мужчина - он воин, защитник, добытчик,
Он сила, опора, наш мудрый советчик.
Он буря эмоций, он - радость и праздник,
Мужчина – он нежен, он ласков и страстен.
Он дом нам построит, цветами одарит, ... Далее »
Бог в ответ на наши просьбы может дать три ответа:
Маленькая девочка спрашивает деда: 
Басня Крылова 
В Новый Год вернулся муж,
Я помню как в детстве у мамы спросила,
