В наше время в психологии часто используют
понятие
зависимая личность. При этом специалисты имеют в ввиду не только
зависимость от химических веществ или азартных игр, но также
зависимость от близких отношений, в том числе возникающих в семье.
Иногда можно слышать "Я так люблю его, что жить без него не могу" или "Мы смотрим на мир одними глазами", "Мы - одно целое"...
Так ли хорошо подобное слияние?
В науке есть понятие, как - слияние, очень близкий по значению к
зависимости. Он обозначает нарушение дистанции (контакта) между
личностью мужчины и женщины, матери и ребенка,человека и его окружения.
Считается, что это нарушение ведет к неврозу - патологическому развитию
личности. Это выражается в постепенном стирании личностных особенностей,
подчинении себя интересам другого.
Такое подчинение опасно тем, что человек перестает чувствовать свои
истинные потребности, заменяя их на потребности другого. Смыслом его
жизни становится быть рядом с любимым. Только любимому не всегда это по
душе.
Попробуйте найти у себя черты зависимой личности.
Для этого нужно честно ответить на следующие вопросы:
1.Вы ищете внимания и одобрения других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.
2.Верите в то, что другим виднее, что для вас лучше.
3.Концентрируете свою энергию и чувства на близком человеке, на удовлетворении его желаний.
4.Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они поступают не так как вы надеялись.
5.Боитесь выразить свои негативные чувства перед любимым.
6.Чувствуете себя вынужденной (ым) работать, есть, пить, заниматься
сексом даже тогда, когда это не доставляет вам никакого удовольствия.
7.стараетесь найти оправдания неблаговидным поступкам людей, которых любите.
Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно - в вас развита
тенденция к зависимым отношениям.Конечно, те или иные черты зависимости
есть у каждого, иначе мы не смогли бы жить в семьях, подстраиваться друг
к другу. Здесь же речь идет о патологических отношениях.
Человек с выраженными зависимыми чертами личности нуждается в
постоянной положительной оценке себя и своих действий со стороны других
людей. Он чувствует сильное напряжение внутри. Он не знает своих
потребностей. Такой человек неуверен в том,что он сам может определять
важные для себя цели, ставить перед собой задачи и решать их,
самостоятельно находить ресурсы.
Поэтому человеку с зависимым типом личности легче принимать участие в
жизни близкого ему человека - помогать, обеспечивать комфорт, удобство в
ведении дел, т.е. организовывать свою жизнь так, чтобы это было
максимально удобно его любимому в обмен на то, что тот даст ему
возможность удовлетворить свои потребности. Например, помогая мужу в
написании диссертации, жена реализует свою давнюю мечту о научной
карьере, удовлетворяя потребность в самореализации.
А как чувствует себя другой? Он,принимая заботу и навязчивое внимание
своего любимого,либо чувствует себя обязанным и отвечает тем же, либо
относится к этому как к должному и становится домашним тираном.
Он может почувствовать раздражение, начать сопротивление и отстаивание своей свободы, например, уходить в работу, развлечения.
Если встречаются два человека с зависимыми чертами личности, то они
могут образовать гармоничную пару. Например, она заботится о муже и
детях, создавая уют в доме, он финансово обеспечивает семью. Они
зависимы друг от друга и чувствуют себя в этом комфортно.
Когда же один из партнеров обладает более независимым характером, то
тенденция к слиянию, идущая от его второй половины, может раздражать,
провоцировать конфликты, желание уйти.
Так что, если вы обнаружили у себя черты зависимости вам нужно либо
выбирать себе партнера с подобными чертами, либо развивать в себе
самостоятельность.
Для развития самостоятельности необходимо:
1. Понять себя и свои потребности.
Постараться отделить свои желания, свое истинное Я от навязанных
родителями, подругами, рекламой. Найти себе занятие по душе, реализовать
свои способности в работе, увлечении, хобби. Это сделает вас интересным
человеком, повысит самооценку.
2. Создать круг друзей, единомышленников, которые будут разделять ваши
увлечения, поддерживать вас в стремлении профессионально расти,
развивать свои навыки.
3. Не подавлять своего несогласия, раздражения в близких отношениях.
Они все равно косвенно проявятся в виде обиды, обвинения. Если вообще не
выражать свои негативные чувства, они будут накапливаться и либо
разряжаться на более слабых, например, на детях, либо проявляться через
болезни, т.е. уходить в тело.
4.Научится отстаивать свою позицию, свой взгляд на мир, свое право быть
таким, каким вы хотите быть. Тогда ваш партнер поймет, что с вами стоит
считаться и, если для него ценны ваши отношения, он научится
корректировать свое поведение.
