Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет
правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к
критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть
счастливой? Психолог рассказывает почему не нужно заниматься
самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.
Многие люди страдают от постоянной самокритики.Причем, критикуя себя,
они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а
самоедство - это ни что иное, как показатель ответственности и честности
человека по отношению к себе.
То есть, путают самоедство и самокритичность. В чем же отличия?
Самокритика - это умение посмотреть на себя и свои поступки со
стороны, увидеть свои ошибки, признать их и по возможности исправить.
Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает
обвинять себя в совершенных действиях, не учитывая ни обстоятельств, ни
своего настроя, - то есть, находится вне реальности.
В чем же причины самоедства?
Действительно, есть люди, постоянно себя критикующие. Но дело в том,
что все эти процессы, которые человек осуществляет с собой, с ним
когда-то кто-то уже проделывал.
Чаще всего это те люди, которые окружали ребенка в детстве: родители
или бабушки и дедушки. Влияние близкого ребенку окружения огромно.
Именно родители (бабушки, дедушки) часто закладывают весь арсенал
средств и способов, с помощью которых будет обращаться с собой человек
во взрослой жизни.
Чаще всего критикующие родители - это те, которые хотят "вылепить"
ребенка по своему образу и подобию, не считаясь, собственно, с ним
самим.
И тогда, например, маленький флегматик постоянно будет слышать от
родителей более живого темперамента упреки в нерасторопности, и на всю
жизнь "выучит", что с ним что-то не так. Итог: пониженная самооценка
привита.
"Ребенок - гость в нашем доме", - говорит восточная мудрость. И рост,
и взросление ребенка в идеале, от которого все мы далеки, должны
строиться по линии его самораскрытия, а не "лепки по образцу".
Образец - он-то родительский, и возможно, родителям он подходит
идеально. Но ребенок - он может в родительский образец и не вписываться.
Как ни парадоксально, чаще всего критиканством занимаются умные,
эмоциональные и небезразличные родители.Поэтому заниженная самооценка и
привычка критиковать себя и вбивается намертво.Были бы родители попроще
или понезаинтересованней - и проблем было бы меньше. Воистину, "благими
намерениями"...
Почему не стоит излишне критиковать себя?
1. Это разрушает личность, понижает самооценку;
2. Самоедство как бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким образом
ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной
ситуации;
3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, так как погружены в себя;
4. Самоедами легко манипулировать, так как у них имеется глобальное чувство вины;
5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;
6. Самоедство оставляет человека, по сути, на уровне эмоционального
реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека
и тем самым найти реальный выход из ситуации.
Как понять, занимаетесь ли вы самоедством
Самоед ство - это когда вместо того, чтобы как-то исправить
ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и
словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.
В действительности, страдающий самоедством в данном случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.
Нужно только понимать, что внутренний голос, который вас ругает - это
вообще-то не ваш голос, а голос воспитывающего родителя.И таким
образом, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик
(девочка) на этом успокаивается.Именно в этом самоудовлетворении от
родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.
В детстве ребенок мало что может, а особенно - противостоять большим
и всесильным, с точки зрения ребенка, родителям.А выход из ситуации, в
общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский
сценарий, в котором вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы -
взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому - найти
выход в действии.
Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический
самоед?Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее:
«Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча
неприятностей, надо было повежливее, и как теперь быть, как
извиняться?».
Следующее возможное действие - пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».
Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что
действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует
извиниться (так как конфликт - это результат взаимодействия, и
«виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию,
уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.
Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я
погорячился, на самом деле я имел в виду... Как вы считаете, возможен ли
такой вариант?».
Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно - скорее, очень
непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не
заставит себя ждать.
Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков.
На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого до этого как бы и
не было (ведь работал родительский сценарий, в котором для ваших ума и
личности места не было).
Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.
Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.
Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы еще раз все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.
Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.
Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.
Вариант 5. Я был прав, но не смог это убедительно изложить.
И так далее.
Алгоритм выхода из самоедства
Осознайте, что вы себя ругаете голосом родителя (а ругают - то есть
оценивают - только родители). Родительская ругань к тому же вызывает либо
сильный протест, либо выращивает чувство вины.То есть приводит к чисто
эмоциональному отреагированию, но не к действительному анализу ситуации и
рациональным поискам выхода из нее.
Остановите ругань и попробуйте совершить действие, выводящее
ситуацию на новый уровень.То есть бросьте себя обвинять, посмотрите на
ситуацию со стороны, попытайтесь увидеть, какое действие было ошибочным.
Попробуйте совершить действие, которое действительно является решением, а не извинением.
Научитесь варьировать действия. Подходы к решению могут быть различными.
В одном случае стоит учитывать внешние обстоятельства, в другом -
настроение собеседников, в третьем - свое самочувствие и т. д.
К тому же, и само решение может иметь варианты. Например, помириться с
супругом можно просто извинившись, пригласив его на прогулку или купив
ему симпатичную безделушку и т. п.
Когда у вас есть веер возможных решений, вы быстрее сориентируетесь в ситуации.
Итак, если вы успешно перешагнули эти три барьера - успех в ваших руках!
